Porque una hija rechaza a su madre

Por qué las hijas son malas con sus madres

No se presentan los papeles y ningún juez atiende el caso, pero cada vez más hijos adultos se divorcian de sus padres, a menudo cortando completamente el contacto. ¿A qué se debe el aumento del distanciamiento entre padres e hijos? Los profesionales que trabajan con familias tienen algunas ideas, y miles de personas han compartido sus experiencias en encuestas. Las respuestas definitivas pueden ser esquivas, pero es bastante fácil hacerse una idea de algunos de los problemas.

En el sitio web Estranged Stories, tanto los padres como los hijos adultos pueden rellenar encuestas sobre su distanciamiento. Los resultados pueden ser sorprendentes. Los padres distanciados son mayores de lo que cabría esperar, ya que más de un tercio se sitúa en el grupo de edad de 70 a 80 años.

Cuando se les pidió que describieran la relación padre-hijo antes de la ruptura, la respuesta más popular dada por los hijos adultos fue que la mantenían por “obligación moral”. La segunda respuesta más popular fue describir la relación como “volátil y/o poco cercana”. Cuando se les preguntó si tenían alguna responsabilidad en el distanciamiento, algo más de la mitad dijo que sí.

Problemas de la madre en las hijas

Si usted es un profesional que trabaja con familias separadas en los tribunales de familia y no suscribe actualmente la creencia de que la alienación parental existe, por favor, tómese un tiempo para seguir estos enlaces y entender qué es el problema y por qué es importante saber mucho más sobre él.    Demasiadas personas que trabajan con familias afectadas por la alienación tratan de imponer sus propios sistemas de creencias sobre el problema, haciendo que sea mucho peor para los niños, en lugar de mejorar.

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La Ley de la Infancia de 1989 en el Reino Unido exige que se actúe en el interés superior del niño. No saber lo suficiente sobre por qué un niño rechaza a sus padres, o estar dispuesto a dejar simplemente a un niño que lo hace sin ninguna ayuda, no es actuar en su mejor interés.

Si quiere saber por qué los padres se enfadan y se alteran tanto con este tema, siga estos enlaces y actualícese, para estar al menos en la misma línea que los niños a los que debe ayudar.

A la hija no le gusta la madre

Una consejera experimentada me confesó hace poco que se sintió desbordada cuando una madre y su hija adulta acudieron a ella en busca de ayuda para sus incesantes discusiones. Dijo que le costaba identificar las razones principales de sus discusiones, y sabía que las habilidades de comunicación y los límites que intentaba inculcarles no abordaban las razones principales de sus dificultades de relación.

Lamentablemente, esta consejera no está sola. Los colegas me dicen con frecuencia que no se sienten preparados cuando se trata de trabajar con madres e hijas. Culpan a la ausencia de formación especializada. Esta falta de enfoque en la relación madre-hija crea una ansiedad innecesaria entre los consejeros y psicoterapeutas, y frustración para las clientas. Por ejemplo, solo en 2016 se desarrolló el Cuestionario de Relación Hija-Madre Adulta (para más información, véase el artículo de Julie Cwikel en The Family Journal). Y en mi consulta, con demasiada frecuencia escucho a madres e hijas expresar su frustración por la falta de ayuda especializada.

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Odio a mi hija mayor

Los padres siempre tendrán a sus hijos en su círculo de relaciones más cercano. Pero esos hijos crecen y tienen sus propios hijos que llenan el círculo más cercano de sus padres, y la generación más antigua queda desplazada a los bordes exteriores. Si esto ocurre, la generación más antigua pierde una relación primaria, por lo que podría decirse que la pérdida de los padres es mayor.

Llevaban toda la vida difamándome. . no en el sentido de decir a la gente que era una persona horrible, sino haciendo ver que era una pobre alma aturdida, un idiota desventurado, un perturbado mental al límite, un patético perdedor. Nada de esto era cierto. Nunca lo fue. Una vez que me alejé, mi vida mejoró mucho. Oh, tanto.

He estado en los zapatos de tus hijas y también en los tuyos. Alguien tiene que ser el que deje de señalar con el dedo, escuche y luego intente hacer cambios y enmiendas si los problemas se van a resolver alguna vez.

La pregunta que le planteo es la siguiente: si usted no está dispuesto a hacerlo, ¿por qué espera que sus hijas lo hagan? ¿Por qué los hijos adultos de hoy cortan las relaciones con los padres cuando las generaciones anteriores no lo hacían? Porque cómo se hacía entonces no es cómo se hace ahora. En 1950, a nadie le importaba que pegaras a tu mujer y a tus hijos. En los 70, alguien se enfrentó al maltrato infantil. En los 80, se crearon leyes contra la violencia doméstica. En la década de 2010, los padres que abusan de sus hijos adultos a través de palabras crueles, la manipulación, y similares está siendo reconocido por lo que es. Se llama progreso. El hecho de que no sea la forma en que se hizo, no significa que sea la forma en que debe ser. El cambio, una vez más, está sobre nosotros; los padres tienen la opción de subirse al carro o arriesgarse a que sus hijos se alejen cuando sean mayores. Es tan sencillo como eso. Pregunta: ¿Cómo puedo mejorar la relación con mis hijos cuando no aceptan mis disculpas? Respuesta: ¡Estás en el umbral de la curación! Me alegro mucho por ti.

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